Polluxx pense qu’elle est “pas vraie cette tignasse”. Une vraie tignasse de call-girl. Pas une call-gril haut de gamme, qui te donne l’impression qu’elle sait faire des trucs et des machins aussi dingues, révolutionnaires et acrobatiques que la “pas encore regrettée” Nadia Comaneci. Plutôt une fille paumée originaire de l’Oklahoma qui vient d’atterrir à Las Vegas, avec pour seule monnaie son arrière-boutique et ses deux grelots de devant.

Elle dit à Polluxx : “En fait, je travaille dans la com. Enfin, pas tout à fait, mais c’est tout comme.” Et elle glousse. Marrante, hein ? “Sois plus précise : dans la communication, le marketing, l’événementiel ?” Il ne va pas la laisser répondre ce con, tu penses : “La communication, c’est comme les blogs, ça a au moins un aspect pratique….ça te donne le semblant de vie sociale que tu n’as pas”…hihihi, Polluxx glousse aussi quand il le faut. “Avec tes collègues, tu déconnes, tu commandes des pizzas sans matières grasses. Pendant les charrettes, tu pionces dans le lit de l’un, dans celui de l’autre (enfin, dans leurs lits d’hôtel), parfois même, si la soirée a été bien arrosée, tu t’abandonnes, tu broutes le gazon de ta voisine de bureau, devant l’un et l’autre. Le lendemain matin, t’as un peu honte, et puis surtout, t’espères que l’un n’a pas filmé le truc pour inonder avec l’autre tout internet…”

“Le goût de vomi qui gigote dans ta bouche, le remugle de la veille qui rebondit à l’intérieur de ton colon martyrisé, tu te dis que la vie n’est pas facile. Tu penses que demain peut-être des milliers d’internautes prépubères s’astiqueront le manche devant leur écran, devant la réprésentation hachée-webcam de toi et de ta copine, l’une emmanchée dans l’autre”

Heureusement que Polluxx est là ! “Vas-y, pose ta tête sur mon épaule. Pleure un bon coup, ça ira mieux ensuite, j’ai réservé une suite d’enfer dans ce taudis.”

Jumping the shark. Connaissez-vous l’expression ? Il paraît que ça vient de la série « Happy Days ». A un moment, Fonzie, sur ski nautique, saute au dessus d’un requin dans une piscine, on dit qu’à cet instant, la série n’a plus été la même. Elle a entamé son lent déclin, pour disparaître. L’expression, Jumping the shark, est restée. Elle désigne la scène clef d’une série télé où les carottes sont cuites, la séquence de trop, le début de la fin.

Pour le Tronçonneur des blogs, j’ai mon idée sur quand il a sauté au dessus du requin.

Dire du mal des blogs connus, c’est un bon filon. Les blogs connus, il y en a peu. Les blogs obscurs, il y en a une putain de tripotée, ça déborde, quelle fosse sceptique. Mathématiquement, c’est une bonne idée de dézinguer les blogs connus. Ils sont dix, les autres, des milliers. Tu imagines, tu prends la défense des dix blogs connus, tu dis que les autres, c’est de la merde, des putains d’anonymes, tu imagines les amis que tu te fais ? Les dix blogueurs connus te snobent, car tu es obscur bien sûr, les milliers d’autres te traitent de connard, suicide social. Non, tu investis alors bien sagement dans le cassage de blogs célèbres, paparrazi 2.0, capital pas risque, médiocrité power.

Le Tronçonneur des blogs sait tourner ses phrases. Il scande, il martèle. Comme une sorte de prophète, un Tariq Ramadan du web, il dit du mal de Maitre Eolas ou Embruns, toujours les mêmes qu’il pioche avec la dévotion du pauvre dans le who’s who des blogs. Ca n’a pas vraiment de sens. Ce n’est pas vraiment réel, c’est comme un poème. C’est infusé. Narcissisme, vénalité, orgie, lobbying. Tête à couper. Désirs de révolutions. Les fans obscurs sont d’accord. Ils sont dix à être célèbres, et nous à ne pas l’être, alors les fans obscurs jubilent, ils dégueulent, non pas sur la célébrité, intouchable, précieuse, convoitée, mais sur les chanceux qui la goûtent – à leur place. On a beau être obscur, on est pas plus con qu’un autre.

La voilà, la routine. Tu mets une bannière « blogueur certifié non influent », pour dire que tu es fier d’être une ombre, et que toi tu n’es pas prétentieux, tu parles juste de ta vie d’anonyme en toute simplicité et pas intéressé, l’œil constamment rivé sur blogit-express et les stats de visites, et tu es heureux d’être vengé, par un mec qui tronçonne. Le Zorro des zéros.

A un moment, le Tronçonneur a dû faire une crise de lucidité sur sa propre connerie. Il a dû se voir dans trente ans, quand les Eobrums et les Verlas auront disparu, il a dû se dire, putain, je vais crever, j’ai passé du temps à critiquer… des blogs. C’était ça, mon hobby. Il a dû, preuve de son intelligence, vouloir passer la vitesse supérieure. Construire, au lieu de détruire. La Positive Attitude.

Il a fait pété la CB. La Contre-Blogosphère. Il a sauté au dessus du requin si vous voulez. Il s’est dit : il y a trop de méchants et de mauvais blogs qui polluent les gentils blogueurs obscurs, ça suffit comme ça. Il est devenu une sorte de robin des bois du web, un instituteur engagé, un monsieur pièce jaune. La contre-blogosphère, comment dire, c’est l’alter-blogosphère, c’est une blogosphère de l’axe du bien, c’est une blogosphère différente, sans les vilains et le vénaux. Il ne manque que la chanson du vieux crevard de service, disons Renaud, pour la reprendre en chœur dans les écoles primaires. Ils ont même fait, à plusieurs, un putain de logo !

Ca consiste en quoi, exactement, la contre-blogosphère ? En rien, c’est un joli réseau de blogs, mais en négatif, en réaction. Etablir une charte. Oui, comme les clubs au collège, on dirait qu’on fait un mouvement, avec une charte, et un badge et des coutumes secrètes, et un langage codé pour échanger des messages dans les forêts. La CB, c’est produire du contenu intéressant, pas du contenu pas intéressant. Du contenu de qualité, comme des Quality Streets. C’est quoi la qualité ? Peut-être un comité de sages, qui tranche, qui analyse les blogs du monde entier pour dire : casher, pas casher. Quatre obscurs qui mettent leur logo digne d’une banlieue de RDA sur leurs blogs d’artistes, plus le tronçonneur, général dégommé de son armée fantôme.

L’essentiel, c’était d’en être. Contre ceux qui s’organisent en club, faire un anti-club. Un contre-club. Un club, quand même.

Il a dû se rendre compte, au final, qu’il tricotait du vent. Alors quoi ? Il va étendre son périmètre, car il y a tant de nouvelles choses à détester. Il n’y a pas que les blogs célèbres dans la vie. Il faut diversifier l’offre. A l’avenir ? Critiquer Star Academy, Loft Story 12, le prix Goncourt, Koh-Lanta ? Le nez perpétuellement plongé dans la merde adorable, à longueur de journée, si fascinante, indispensable. Surfer le buzz, snifer le buzz, cracher le buzz, faire du buzz. Petit chroniqueur impertinent du web, à la Stéphane Guillon.

La contre-blogosphère…

C’est là, je crois, qu’il a sauté le requin. Et franchement, je peux vous assurer que le requin, il a pas joui.

J’ai un blog. Mes commentatrices sont vraiment des grosses salopes. Je le sens, leur façon de dire : « tu t’y connais vraiment en iPhones ! » Avec leur petit avatar, leur petit lien de leur blog glissé dans leur petit commentaire, avec l’espoir que je leur chatouille l’URL, que j’aille glisser ma petite réponse dans leur petit espace humide, plein de fées et de taillons aiguilles.

Je réponds invariablement : « Oh tu sais, je crois vraiment que la technologie avec son potentiel de connectivité va vraiment faire évoluer les mentalités dans le bon sens »

Moi j’ai surtout envie de leur connectiver ma bite, de leur envoyer de grandes ondes séminales sur leur visage attendri d’avatar japonais.

Regardez, dis-je, ce petit podcast au salon de l’Open 2.0, on devine bien comment je suis sympa avec mes copains barbus à faire des blagues parmi des pizzas. Elles me répondent : « Oh comme tu es drôle ! Mais je ne suis pas d’accord, il est vraiment très pratique le dernier EEEEEEEEEPC. » Mais j’espère que c’est toi qui est très pratique, mais que tu es juste barbu au bon endroit, ma puce.

Polluxx me dit :

« En fait, on va devenir dingue,
on est dans un labyrinthe dont on est nous-mêmes les minotaures…
Et pas d’Ariane en vue… »

Bienvenue à Blogoland.