A la recherche du minou perdu

T’avais 28 ans. Tassés ? C’était la 1ère fois que tu tripotais un minou, c’était la révolution. La révolution partout, dans ton calbute I’m a Porn Star, la révolution en gelée translucide dégueulant sur ta main. Elle avait le minou qui ne sentait pas la rose, voire même, qui sentait presque les excréments, mais tu te serais mis le nez dedans si elle t’avait laissé faire. Bizarre cette nana, elle te laissait la lui mettre dans le cul, puis dans la bouche, à nouveau dans le cul, re-la-bouche, inlassablement (enfin, aussi lassablement que le permettait ton endurance-dégorgement) mais elle refusait absolument que tu fourres ta langue dans son immaculé Zara Home !

Aujourd’hui, t’as 40 ans ? Tassés ? Et tu n’as plus jamais revu ce minou malodorant. C’est un trésor-souvenir excavé par des pilleurs de tombes. Son minou est exposé à ce jour au British Museum. Entre une momie et une tunique motif écossais en latex signée Vivienne Westwood. Un petit projecteur l’éclaire et lui offre une teinte défraîchie (la teinte d’un Vermeer). Et parfois, tu te réveilles, gluant de sueur, bite collée à l’oreiller, le goût illusoire, jamais connu, de son con, dansant sur tes papilles. Un goût (Pollux s’insère ici pour le rappeler) qui te sera à jamais étranger (à mons de braver la sécurité du Rosbif Museum ; bonne chance !)

Tu n’as plus jamais revu de minou en fait. C’est pour cette raison qu’il y a plein de photos de filles à poil sur ton blog ? Tu t’astiques doucereusement devant ton placard 2.0, troqué au prêteur sur gages de la postérité. A chacun son Mont de Piété, chuchote Polluxx, de passage en Angleterre, dans l’oreille velue du minou retrouvé.